Familia:
Como esta parece ser la única forma en la que les gustó escucharme siempre voy a decirles unas cuantas cosas por este medio.
Dado el marco histórico en el que nos estamos moviendo y a que cumplí la mayoría de edad hace poco creo que podemos hablar francamente de cosas que andan por el aire y por ahí se ocultan en silencios incómodos.
Soy lesbiana, y aunque se que esta parte les puede doler, yo lo digo con toda la tranquilidad del mundo. Me acuerdo de un momento en el que vos mamá estabas super aterrada por sólo imaginar tener un hijo gay y nos preguntabas todo el tiempo si nos gustaban las nenas o los nenes, yo nunca te contesté con la verdad.
No quiero que relacionen esto con ningún tipo de suceso que haya pasado cuando era chica, estoy segura que nada tiene que ver.
Seguramente esto ya lo suponían o por lo menos lo sospechaban aunque se lo hayan negado mil veces. Les cuento que yo estoy feliz y muy conforme por haberme aceptado a mi misma, fueron muchos años en los que me discutí y me sentí pecadora, digna del infierno, que esto era una prueba de fe, que no era normal, que no podía ser, desde que tengo 10 años que me lo discuto y por fin hace pocos años lo entendí. Es un proceso muy complicado de realizar en el modelo de familia que lleva esta sociedad tan discriminatoria, quise con todo mi corazón y mis fuerzas llenar sus expectativas para que estén orgullosas y orgulloso de mi, pero lamentablemente no entro en este tipo de parámetros, no lleno esas expectativas y me siento bien no haciéndolo. Este proceso fue largo y muy doloroso y creo que de alguna manera sigue siéndolo. Cada vez que nos sentamos a comer los domingos, cada vez que charlamos de determinados temas, cada vez que se emite una opinión de alguien me siento invisibilizada por todos. Es duro tener que decir que una persona que es demasiado importante para vos es “tu amiga” para mantener una supuesta paz en medio de una mentira que todos conocemos. Es duro que cuando le confiás algo a tu mamá (que titubeaste por meses antes de decirlo) te conteste con “no vas a ser feliz”. Todo eso es duro, pero sin embargo sigo sin saber sus opiniones al respecto, de alguna manera les estoy pidiendo que me las hagan saber.
Ahora bien, con que les haya dicho que soy lesbiana pueden saltar a sus cabezas miles de dudas o preguntas que seguramente no me van a hacer, asi que si les interesa puedo facilitarles documentales, revistas y miles de cosas para que se informen.
Pero todo esto no termina acá, el hecho de que yo escriba una carta así viene de un proceso muy largo en el que me ayudó mucha gente. Siempre voy a agradecer la crianza que me dieron, porque cuando no me gusta algo en vez de criticar trabajo para cambiarlo, así soy una de las primeras personas que formaron una agrupación que se llama Cruzadas donde muchas chicas nos juntamos a ver como podíamos hacer para decirles a nuestros padres y empezar a dar una vuelta de rosca a lo que significa ser gay o lesbiana en Tucumán y defender, visibilizarnos y reivindicarnos. Estas chicas se convirtieron en muy buenas amigas que día a día me ayudan a poder sentirme mejor en medio de una sociedad que parece empeñarse en no hacerlo. Se que tienen miedo a que me pase algo defendiendo una causa así, pero en vez de quedarse con el miedo los invito a que me acompañen a hacer un lugar mas feliz para mi y para la gente como yo.
Ya que estoy les cuento que se perdieron parte importante de mi vida, por mi culpa en realidad, por no decirlo antes, por no animarme y esas cosas. Me enamoré de una forma que realmente no conocía y que pensaba que no existía, estoy de novia hace casi ya un año y soy muy feliz, si quieren conocerla, mejor, sólo me tienen que decir, pero sepan entender que no quiero que piensen o digan que es mi amiga porque no lo es.
Tengo planes de vida que son los que ya conocen, viajar, conocer, mirar, y hace dos años nunca hubiese considerado como parte de mis planes tener una familia, ahora si. Y puede sonar raro, antinatural o como lo quieran llamar, pero antes de enojarse les pido que lean y se informen.
Sepan que los amo y yo se que todo lo que hacen es para protegerme o cuidarme, pero el silencio y la invisibilización no me hace bien ni a mi, ni a ustedes. Si no están de acuerdo y me quieren correr de la casa o algo así, díganlo, y si están de acuerdo aunque no lo entiendan y su amor sigue igual, es un proceso que todos tenemos que caminar (si es que queremos por supuesto). Estoy segura que la intolerancia o la homofobia solo se debe a falta de información, al igual que cualquier miedo que puedan llegar a tener. Es obvio que se tiene miedo a lo que no se conoce. Yo quiero que sean parte activa de mi vida, por que en realidad son muy muy importantes para mi.
Otro punto que no traté es la vergüenza, entiendo que puedan llegar a tener vergüenza de mi, o de que alguien se entere y hasta puedan llegar a negar mi relación para no tener que dar explicaciones, lo entiendo, y los sigo queriendo igual, pero tienen que saber que estoy en total desacuerdo con eso y que cada vez que lo hacen además de dolerme, están invisibilizandome, que es peor.
Para terminar, escribí esta carta porque me parece una parte importante de mi identidad, pero es solo una parte, la Sol que conocen y conocieron sigue igual y los ama de la misma forma.
Espero sepan entender.
Sol, Cruzada.
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3 comentarios:
:)
Salir del clóset... que ardua tarea, principalmente porque no termina más. No es un closet, son miles. y no sé si nosotrxs somos los que estamos adentro o si es la gente a nuestro alrededor la que tiene una bolsa en la cabeza. Una bolsa que nosotros tenemos que constantemente sacar y decir HOLA acá estoy y así soy... quereme igual.
En fin lo hacemos miles de veces, cada vez que se presente alguien nuevo con el que queremos ser sinceros. Pero de toda esa gente la flia es la que mas cuesta. Porque uno sabe que lo saben y esos silenciosos incómodos no solo incomodan, duelen y preocupan. Vos dijiste, y coincido plenamente, que el miedo viene de la ignorancia. Nosotros no terminamos de saber como van a reaccionar- lo ignoramos. y por eso le tememos. (bueno hay veces que se es conciente de las malas o buenas reacciones, pero creo que no es tu caso). Animarse a destapar esas caras da miedo, no sabemos con que cara nos van a mirar. Pero animarse a hacerlo es un gran paso y de base ya tenes dos puntos a favor, dejás de pensar que hay detrás de la bolsa y ellos te pueden ver como sos. Y ambas cosas son un gran paso.
Espero que el resto, la reacción de ese encuentro cara a cara, sea una sonrisa y un abrazo. Sos una persona hermosísima por donde se te mire y el que te vea sincera y profundamente y no te sonría, está loco.
Bueno creo que eso era todo, bah en la carta quedaron muchas cosas inconclusas, reescribí y cuida tu gramática :P no mentira, me parece que aunque a tu flia le guste leerte ustedes se tendrían que tomar ese famoso tekila y tener una laaaaaaaaarga charla. Creo que esto te lo dije hace mucho ya, me encanta que quieras mucho a tu flia y que sean unidos. Sos una mujer que lucha, eso se nota, lucha por eso que querés y te merecés.
Gogiú
A pesar de que llore un poco por todo lo que acabás de decir, no escribo más JUM!
Te amo :)
es hermosa tu carta, tengo una duda, se la diste a tu familia? porque sino, HACELO.
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